La Boite a Blagues du Forum.

Bonjour.
Ici vous pouvez mettre vos histoires droles sans soucis, pour notre plus grand plaisir.

On commence par Maeva:

Crêpes au whisky:

Préparez la pâte. Buvez un
whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore 2 whiskys. Mettez de
l'huile dans la poêle. Mélangez une cuillère avec la pâte. Buvez whiskys
3 encore. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Patelez bien l'étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky. Crépez la tourne. Faites cuire le
whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe
relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre.
Tes la mable et loivà!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Suis pas arrivé au bout de la recette [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une mère dit à son garçon :
- N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Invité

Il parrait que DSK va retravailler au FMI.........comme vigile.......

Pourquoi?

Tout simplement parcequ'il rêve de monter La garde.............. La Boite a Blagues du Forum. 332846837

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] C'est pour ca que tu changes de métier Zafione [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

DSK sur Lagarde, et ben ca vas bous donner des ...........déficits. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Déja qu'il a failli sauté sur la ...........Ferrari hier soir ........ [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un site de BD ou vous pourrez vous éclater, et méme lire certaines planches, comme Business is Bussiness, cynique a souhait.
Vous pouvez aussi les acheter.

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Un texte de Maeva que je lui pique et qui vaut le coup d'oeil.
Moi j'adore, c'est tellement vrai.

A
la caisse d'un super marché, une vieille femme choisit un sac en
plastique pour ranger ses achats. La caissière lui a alors reproché de
ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit:
> "Votre
génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé
toutes les ressources! "
>

La vieille femme s'est
excusée auprès de la caissière et a expliqué: " Je suis désolée, nous
n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."
... >

>

Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta:
> " Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à
notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la
protection de l'environnement dans votre temps! "
>

La
vieille dame admît qu'à l'époque, on retournait les bouteilles de lait,
les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à
l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on
utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les
bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le
mouvement écologique.
>

De mon temps, on montait
l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les
magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin
aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se
déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le
mouvement écologique.
>

À l'époque, on lavait les
couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait
sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine
avalant 3000watts à l'heure. On utilisait l'énergie éolienne et solaire
pour vraiment sécher les vêtements.
>

À l'époque, on
recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou
d'une s½ur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement
écologique.
>

À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une
radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision
avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de
la taille de l'État du Texas.
>

Dans la cuisine, on
s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer
les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques
spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts
autant qu'EDF en produit.
>

Quand on emballait des
éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage
du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servies,
pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
>

À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on
n'avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.
>

À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller
dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à
l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le
mouvement écologique.
>

À l'époque, on buvait de l'eau
à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de
bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de
l'eau.
>

On remplissait les stylos plumes dans une
bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les
lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage. Mais,
c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>

À l'époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants
prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la
voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

>

À l'époque, les enfants gardaient le même cartable
durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur
l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres
accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans
et des cahiers jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un
nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas
le mouvement écologique.
>

On avait une prise de
courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la
panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes
d'aujourd'hui."
>

>
> ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE
>

>

>

La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le
mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le
respect de l'environnement.........

20/20 pour Maeva. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

histoire d'une dame portugaise qui va déposer plainte au commissariat :

- Bonchour, je fiens dépocher une plaintche porque ché mé chuis fait fioler dans le buche.
- Pardon ? Vous vous êtes fait violer dans un bus ?
- Chi mochieu ! Y en a un cheune homme qui a commenché à me carrecher la chambe, puis il a abuche de moi , et ...
... ... - Mais personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non mochieu, les chautres ont regardéch et puis ils chont touch venuch me fioler après auchi !
- Quoi ? Tout le bus est venu vous violer ?
- Chi, tout le mondche.
- Et le conducteur, il n'est pas intervenu ?
- Le conducteur il a partichipé auchi.
- Mais, pourquoi n'avez-vous pas crié ?
- Chi mochieur chai crié.
- Et personne n'a réagi ? Tout le monde a continué ?
- Chi, che vous chure mochieur, che hurlais : Léchez-moi, léchez-moi !

Pour le pilote Zafione:

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Le site qui déchire.

a voir les 33 épisodes, ca ressemble aasez aux tètes a claques québecois, mais ici, il n'y a q'un seul personnage, un certain nabot.

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La France manque de logements. Nooooooon, c'est pas vrai, il y a plein de places de libres.
En plus, en France, on associé logement et emploi.

Voila la réponse de notre socièté.

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Un très bon épisode de la série :

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] par [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Lettre d'une blonde à son fils:

Salut mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.

Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent
à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons
décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons,
qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et
te les ai mis dans une des poches.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.

Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.

Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.

Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour
récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman

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J'aime bien cette lettre.Merci Zafione [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Ouais, c'est vrai ca [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Entendu ce mati a la radio a propos des primaires socialistes:

Sarkozy: "jamais un fromage de Hollande deviendra un fromage Président "
Fillon: " surtout un fromage a pate molle......" mdr2

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.

A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’av...ais commencée sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de
choccccla.
Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm

Image vu sur Facebook hier Very Happy

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Génial le calendrier, mais je crois qu'on le trouve dans toutes les administrations francaises, non(la je vais me faire tuer) lol1

Vu sur le net Very Happy

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AMEN

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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] C'est tellement vrais . Mieux vaut rire que pleurer

La Crise en France:

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Le gouvernement propose des abris pour les francais
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Déclaration des droits de l'homme:

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Le Francais du 21 ème siècle:

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Lettre au Père Noel

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PLantage:

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La France dans toute sa spendeur:

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C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Ben voyons, [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Tient ma femme dis la mème chose [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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C'est quoi la vie ???
> > > > > > > Le succès à 2 ans :C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > > > > Le succès à 3 ans :C'est d'avoir des dents.
> > > > > > > Le succès à 12 ans :C'est d'avoir des amis.
> > > > > > > Le succès à 18 ans :C'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 20 ans :C'est de bien faire l'amour.
> > > > > > > Le succès à 35 ans :C'est d'avoir de l'argent.
> > > > > > > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> > > > > > > Le succès à 50 ans :C'est d'avoir encore de l'argent.
> > > > > > > Le succès à 60 ans :C'est de faire encore l'amour.
> > > > > > > Le succès à 70 ans :C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > > > > > > Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
> > > > > > > Le succès à 80 ans :C'est d'avoir encore des dents.
> > > > > > > Le succès à 85 ans :C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > > > > Et c'est tellement vrai !!!
> > > > > > > Ne rigolez pas, votre tour arrive !

QUOI, mon tour arrives affraid

j'laisse la place a Maeva [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Madame est sur son lit d mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle l langue depuis 30 ans :
M'as tu déjà trompé ?
D'une voix douce elle répond :
Oui, mon amour . Mais deux fois seulement .
Deux fois ! Pas plus ? Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passé ton temps dans le lit des autres . Pardonne -moi ces pensées affreuses . Avec qui ?
Une fois avec ton général...
Oh ! Le salaud !
Et une fois avec ton régiment .....

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Merci Maeva de ce moment d'humour

Manuel scolaire catholique de 1960

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT
Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d’un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.

SOYEZ PRÊTE
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L’ANNÉE
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de repos et d’ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ÉCOUTEZ-LE
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S’IL RENTRE TARD À LA MAISON
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d’ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L’ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES
Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou daller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU’IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il na nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant, car les centres d’intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

À LA FIN DE LA SOIRÉE
Rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit-déjeuner à l’avance. Le petit-déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L’HYGIÈNE FÉMININE
Soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L’ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme, lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
Afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera.

Et pourquoi ca n'existe plus en 2012 , hein, pourquoi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Langue française

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ? ? ? En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Pauvre vieille fille [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un peu d'humour Very Happy

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Et Zut [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] mdr [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Quel age avez vous sexuellement:

c'est ici que ca se passe et attention au coups d'vieux: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Test a faire tranquille et tricher pas. affraid

Quelques blagues

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

------------------------------------------------------------------------------

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
l'évier

------------------------------------------------------------------------------

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

------------------------------------------------------------------------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce
soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

------------------------------------------------------------------------------

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
------------------------------------------------------------------------------

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !

- Et bien ma femme non plus.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] la 1ère est géniale, non mais [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] le supermarché, superbe [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Merci Maeva

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Oula oula, tout ce que j'ai a aprendre affraid

Le On et le OFF, j'ai pas trouvé par contre pale

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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