La Boite a Blagues du Forum.

 
J'te garantis que les miens ne sentent pas la carotte !  

Vous saviez comment on fabrique les oeufs de Pâques ?

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De la part de Coste Basse:

Quand les preneurs de son réalisent qu 'ils ont affaire à un "trou du cul"...
Ils approchent le micro vers l' endroit où il s' exprime le mieux...

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Blague pour Olonnois, l'homme de fer:

C'est un marin et un pirate qui discutent au bar.

Le pirate a une jambe de bois, un crochet à la place du bras droit et un oeil de verre.

- Comment ça vous est arrivé, cette jambe ?
- J'étais tombé à la mer. Au moment où mes collègues m'ont tiré hors de l'eau, un requin est arrivé et m'a happé la jambe.

- Et le crochet ?
- Au cours d'un abordage, j'avais agrippé le bastingage du bateau ennemi et un brigand m'a tranché le bras.

- Et votre oeil de verre?
- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.
- Mais comment est-ce possible ?
- ben oui, c'était le premier jour où j'avais mon crochet !...........    

  

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le Lyonnais dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter".
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.

Le Parisien, voyant cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit : "Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Marseillais dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Marseillais répond : "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Les histoire de Jean Claude Van Damme:

1) La motivation

"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !"

2) :Le rêve

"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut".

3):La femme

" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... "

4): Dieu

"Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur."

5):La douleur

"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !"

6):L'homosexualité

"On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?"


Rien compris du tout, mais bon c'est belge....

2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie

Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


(Valable aussi pour les ministres)

Un couple de paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
- T'entends ? Trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les neuf fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!   

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />   Ca c'est de la contraception !!

                 

                                                       

C'est pas faux ...  

En tant que météo, je l'ai déjà vue un paquet de fois cette blague !
En plus, mon prénom va avec...

Mais elle fait toujours bien rigoler !  

Voici la vidéo du cambriolage d'une épicerie à Genève ! On a des pointures chez nous ! 
En Suisse, il y a bien que les banquiers qui sont des voleurs efficaces et ne se font jamais pincer...              

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Dans le genre "pas l'électricité à tous les étages" on a aussi des pointures ici.

L'autre jour à Perpignan des gus qui avaient volé des cartes de crédit se sont fait gauler par la police pour les avoir utilisées en achats informatiques et hi-fi.

La raison de cette efficacité policière, ils avaient fait jouer une carte de fidélité pour obtenir un rabais ou des points fidélité. (nominative bien sûr la carte de fidélité)

Ocean's Fourteen... What else ?

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vu en Normandie...

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Pour les pauvres français je rappelle que c'est le jour du deuxième tiers provisionnel de l'Impôt sur le Revenu.
Ceci n'est pas drôle, ni pour les payeurs, ni pour les receveurs.

 

Citation :

Dans une classe de CM2, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. 
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire .... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?
- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant les autres. C’est elle qui déshabille tout le monde pour de l'argent.''

      pauvre gosse, ou vas t'on en France si on traumatises les enfants avec des métiers a la con aussi....     

Les deux génies du Palmashow :

L'absurdité du monde professionnel de nos jours avec toujours l'humour british !

       Génial le skectch bristish, c'est le monde d'aujourd'hui...stupide, idiot, débile....

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Et sur le même sujet, une petite devinette: Comment s'appelle le frère de Conchita Wurst ?

LOL !
Pas mal

Mais pour la devinette :o

C'était une presque une devinette pour germanophone !

Son frère s'appelle BRAD !!!  

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efficaces sûrement mais pas ingénieurs... trop drôle...

      Bretons je sait pas, mais francais, ca se pourrait...      

3 000 km/h en train........

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c'est pas une blague chinoise.
A noter que ce projet existe aussi au States..

De la part de Coste Basse.
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"Même là on s'occupe de nous et on ne peut plus être pénard.
Mais je les emmerde, je vais me faire incinérer !"

Le chien des voisins s'appelle Kékette



J'ai jamais compris pourquoi

BEN voila, t'y est arrivé........bravo, ce fut long, mais ce fut bon....

Bien vu la photo, et je crois que j'ai deviné pourquoi ...    

Attençionne attençionne .. yé sui toujoule là !...

Difficile de rester stoique pendant les études, pourtant certains ne cèdent pas :

et vous qu'auriez vous fait....

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POLLUX2229 a écrit:

Difficile de rester stoique pendant les études, pourtant certains ne cèdent pas :

et vous qu'auriez vous fait....

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Agresser la sécurité !!

je suis d'accord avec toi.......      

      

Superbe