La Boite a Blagues du Forum.

Votre Sublime Majesté Messages : 16245 Date d'inscription : 11/09/2011

Oula oula, tout ce que j'ai a aprendre affraid

Le On et le OFF, j'ai pas trouvé par contre pale

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Il existe aussi des cours pour les femmes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Cours de formation offert aux femmes
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.
Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.
MODULE 2: Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.
MODULE 3: Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.
MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!
AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................
SIGNATURE OBLIGATOIRE.

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Y a du boulot chez vous, surtout coté blondes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Nouveau:

Le radar qui insulte les automobilistes,ca se passe en Somme:

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Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à reciter:
- Si mon pere était un coq, ma mère une poule, je serait un poussin.

- Si mon pere était un boeuf, ma mère une vache, je serait un veau.
Le chauffeur trés en colère intima à toto l'ordre de ce taire. Cependant celui-ci continua en riant:
- Si mon pere était un belier, ma mère une brebis, je serait un agneau.
Le chauffeur trés en colère lui dit ceci:
- Si ton pere était un enfoiré et que ta mère était une pute, que serait-tu ?
Toto répondit:
- Je serait chauffeur de bus.

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Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S

♥ Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!! ♥

Une femme a écrit a un “Cabinet conseil en investissements” pour
demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche. Ceci est
déjà cocasse, mais le plus drôle c’est la réponse bien fondée que lui a
adressée l’analyste financier.

«Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires
(veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille
dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je
puisse vivre dans le Park West Central.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier.
Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente.

Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S

Réponse de l’expert :

J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir
longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis
livré à une analyse financière de votre situation :

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an.
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi :
Laissant les subterfuges de côté.
Ce que vous proposez c’est un simple business :
Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent.
L’offre est claire et sans détours.
Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s’étioler et un jour va disparaitre,
alors qu’en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune
continueront de croitre.
Ainsi, ‘en termes économiques’ vous êtes un passif qui subit une
dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous
subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive,
votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis :
Vous avez aujourd’hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir.
Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une
photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli.
Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’
c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède
aujourd’hui a intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de
vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver)… c’est
pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est
un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à
long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage
commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en
discuter vous et moi.

Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la
classe… et merveilleusement belle’ je pourrais très probablement être le
locataire de cette ‘machine’.

Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en
affaire un essai, c’est à dire un ‘ test drive … ‘ avant de concrétiser
l’opération.

Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause
de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée
pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.

Un millionnaire

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Et bien avec cette chaleur en plus, on va en perdre des kgs. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] je copie est j'accroche aux toilettes du forum [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Merci Maeva [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..." [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Papy et mamy font l'amour comme dans le temps

Un grand-père et une gand-mère se promènent dans les patures comme dans
leur jeunesse.

Soudain papy dit a mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.
Papy dit:
- Et si nous le faisions la maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la cloture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l'amour...

D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.
- Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !

bon alors pour les amateurs de contrepèteries........c'est pas mal fait et pour les plus feignants il y a même les réponses........... mdr3d

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Merci pour ces contrepeteries, bien que je n'ai pas tout compris, mème en lisant la solution. mdr4

Je doit avoir un cerveau gateux maintenant. Euh

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Airbags, version 2012.

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Eh oui, y a des fois, les distributeurs ne sont pas ce que l'on croit. affraid

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Oué, évolution, mon c-l....... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Des fois, ca fait du bien aussi............ [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Billet encore en circulation.

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Eh oui, faut avoir les yeux au bon endroit..........

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Olé et vive la tauromachie, enfin dans ce style là en tout cas.

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C'est très bien la corde a sauter.......... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Vivement l'été est la piscine.....

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M'ENFIN ................

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Euh c'est pas ce que je crois quand mème [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] affraid

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Code de la ...............euh ....route??????????

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L'évolution de l'hom..........euh de l'homo sapiens

POLLUX2229 a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

M'ENFIN ................

Le karaté- chien pour son épouse !

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même.
Il annonce fièrement à son épouse:
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari:
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien:
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin.
Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien:
- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui donne de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique:
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire:
- Karaté, mes couilles...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] AIE AIE AIE [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Un jeune garçon demande à son père:
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond:
- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...
Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...
......Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, il
s sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...

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Un sourire est une lumière à la fenêtre de l’âme qui indique que le cœur est bien là [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pollux se rend au travail;

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L'apocalypse en Californie:

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Magique:

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Nouveau vélo:
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Blagues a faire:
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Remise a l'eau:
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Pollux. retraité LS

De la musique, a la guitare c'est vachement bien joué.Bravo a la jolie demoiselle.

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Attention, si vous avez le vertige ne regardez pas:

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Mème pas peur.....
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Israel; sirène pour L'holocauste, impensable en France:

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La boite qui énerve et qui s'énerve...........sublime:
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Pollux. retraité LS

Le temps qui passe:

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Coin coin:

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Pollux. retraité LS

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une
mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous
un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là,
pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette
bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
« cette poule a du chien, une vraie panthère ». C’est sûr, vous serez un
crapaud mort d’amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un
chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon,
10 minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un
canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope
comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les
vers du nez, mais vous vous noyez comme un poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous
finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer
comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut quand
même pas vous prendre pour un pigeon.

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Pollux. retraité LS

Reveillon 2012:

Menu pour le réveillon

La dinde au whisky :

1. Acheter une dinde d’environ 5Kg pour 6 personnes et une bouteille
de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde

10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriàre la bravate – non – la cravate.

11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la
putain de borte du bour et reburner –non- revourner –non- recourner
–non- enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

12. Se pruler la main avec la p….. de borte du bour en la refermant.

13. Essayer de s’asseoir sur une p….. de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14. Buire – non – luire – non – cuire – non+- ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.

16. R’tirer le four de la dinde.

17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de à nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une
saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une
assiette. Enfin on s’en fout …

20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22. Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain
matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la maison la veille, et
pendant le reste de la journée.

Bon réveillon et joyeux Noël

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Une vidéo marrante, de la part de Maeva sur FB:

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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous ...y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étag...e !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le penis du mec, je vous offre 20000 euros !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..." affraid

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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Et oui, ca aussi ca gèles [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Qu'est-ce que le stress ?

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est jeune et belle !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants....

ET ÇA C'EST DU TRÈS,TRÈS GROS STRESS !!!

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Un sourire est une lumière à la fenêtre de l’âme qui indique que le cœur est bien là [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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