La Boite a Blagues du Forum.

Votre Sublime Majesté Messages : 16245 Date d'inscription : 11/09/2011

Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrai l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. L'une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois amies toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes et gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

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Quand je suis entré au lycée , tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...
Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

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promesses tenues...

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !" mdr4

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femmes et fées, mème combat...

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!! mdr4

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je crois....

Une femme rentre chez elle à l'improviste et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures, alors je lui ai donné une des tes anciennes paires que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné des anciens habits que tu ne mets plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : €" Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?" Wink

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paroles de gamins c'est sacré:

Une femme revient d'une absence de deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant: "Maman, maman, devine quoi : hier, pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa, il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !"
La maman prend la main de son fils et lui dit: "Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!"
Le père rentre. Sa femme lui saute dessus en disant: "Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire !"
Le mari : "Mais enfin, pourquoi ?"
La mère (au petit garçon): "Vas-y ! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !"
Le petit garçon : "Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier." excellent

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Autre usage de la Vaseline..hé oui..

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous
déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous
l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à
coucher. Je vous admire de votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
- +a me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer... mdr4

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Dans un petit village au bord de la mer, vivait un pécheur dans un cabanon rustique, mais accueillant, au bout d’une plage de sable fin. Tous les matins, il partait sur sa barque parmi les flots azurs d’une eau limpide et poissonneuse. Tous les matins il revenait avec suffisamment de poissons pour manger lui et sa famille. Ensuite étendu sur son hamac il faisait la sieste. Un jour après le repas alors qu’il s’apprêtait à faire un somme bien mérité de son point de vue, un homme élégamment habillé se présenta à lui :

— Bonjour, je vous observe depuis quelques jours, et je constate que tous les matins en à peine une heure et demi vous ramener assez de poissons pour votre famille. Mais si vous péchiez toute la matinée, vous attraperiez plus de poissons et vous pourriez en revendre.

Le pêcheur ouvre un œil et demande : « Mais, pourquoi faire ? »

— Et bien avec l’argent que vous gagneriez, vous pourriez acheter du matériel plus performant, ainsi vous attraperiez plus de poissons, vous gagneriez plus d’argent et ensuite vous pourriez acheter d’autres barques et vous attraperiez encore plus de poissons, et comme cela vous pourriez même acheter un chalutier.

Le pêcheur toujours dans son hamac : « Mais, pourquoi faire ? »

— Et bien, j’ai fait HEC et d’autres grandes écoles, et je pourrais vous aider à trouver des marchés à l’international, vous pourrez, avec les bénéfices, acheter toute une flotte de chalutiers, ouvrir des usines de transformation et de mise en conserve, et créer une véritable multinationale. Vous aurez des milliers d’employés qui vous rapporteront des millions de bénéfice. Vous deviendrez un homme très riche. Vous pourrez voyager où vous voulez, vous dormirez dans les meilleurs hôtels et mangerez dans les meilleurs restaurants.

Le pêcheur, toujours allongé : « Mais, pourquoi faire ? »

— Et bien, vous deviendrez quelqu’un de connu et respectable, vous aurez des bureaux à New York, Londres, Hong Kong, vous rencontrerez des célébrités, on vous invitera à des réceptions et des cocktails, vous ferez partie du beau monde…

Le pêcheur, étonné : « Mais pourquoi faire ? »

— Et bien, vous pourrez investir dans la finance, acheter des actions en bourse, spéculer sur la dette des états et intervenir dans les décisions des plus grands organismes qui gouvernent la planète. Vous défendrez âprement vos intérêts et celui de vos descendants en influençant les décisions des gouvernements afin que les lois vous favorisent et que personne ne remette en cause votre patrimoine.

Le pêcheur un peu agacé : « Oui, mais tout ça pourquoi ? »

— Et bien ensuite, une fois que vous aurez stabilisé vos affaires, affaibli la concurrence, racheté et démantelé les entreprises qui auraient pu vous nuire, vous aurez créé un véritable empire qui comptera dans le monde des affaires. A ce moment vous pourrez enfin profiter de la vie, vous vous retirer et profiter de vos dernières années, vous achèterez un cabanon sur une plage de sable fin et vous irez pécher pour votre plaisir, vous mangerez vos prises en famille tranquillement avant de faire une petite sieste dans un hamac bercé par la brise marine…………

« Tout ça pour ça ! »

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« C’est super, ma nouvelle montre « SSV » (Surveille et Sécurise ma Vie), est vraiment super et dotée de toutes les dernières technologies. Régulièrement des minis lasers analysent ma rétine (c’est inoffensif pour les yeux) pour être sûr que je suis bien le propriétaire, et me permettent d’accéder à toutes mes données en toute sécurité. Avec elle, je contrôle tout, de la télécommande de mon téléviseur, à la mise en route de mon ordi ou le démarrage de ma voiture, en passant par l’ouverture de la serrure électronique de mon appartement ou de mon bureau. Lorsque je fais mes courses, plus de passage en caisse, une borne automatique se relie via ma SSV à ma banque et le règlement est effectué dans l’instant.

Sur moi je n’ai plus de papier et plus d’argent. Finies les différentes cartes d’identité, de sécu, carte grise et bleue ou permis de conduire : tout est dans ma montre, ma vie est dans ma montre… génial ! Je perçois même à travers ma peau une mini impulsion électrique pour m’avertir de tout message important. Le seul petit inconvénient est que maintenant que cette « Montre » est obligatoire pour notre sécurité, il faut la changer ou la remettre entièrement à jour tous les ans et que cela coûte relativement cher… mais c’est pour notre bien ! Depuis que des bornes de reconnaissance ont été installées un peu partout, celui qui sort sans sa montre est automatiquement suspect et est interpellé dans les 30 secondes. »

Alors, elle n’est pas belle la vie qui t’attend ? Çà fait rêver ? Non ? Pour le moment ce n’est encore que de la science fiction, mais pour combien de temps ? Avec ta fameuse SSV, si tu es en retard pour payer ton loyer, la serrure de ton appartement sera automatiquement verrouillée, idem pour ta voiture en cas de problème de crédit et ton compte en banque sera bloqué… et de fils en aiguille la porte de ton bureau te sera interdite et tu te retrouveras SDF ou plutôt « SCF » : Sans Connexion Fiable… et dans ce cas là, on peut imaginer plein de choses ! Et si par malheur tu as exprimé des opinions « subversives » ou que tu a rencontré des gens ou lu des « tracts » peu recommandables…alors là tu es dans la M… parce que tout est sous contrôle !

Mais revenons à notre « Montre ». Pourquoi une montre plutôt qu’une puce insérée directement sous la peau ? Parce qu’une puce on l’oublie, tandis qu’une montre est le symbole de ton asservissement, tous les matins tu es obligé de te passer toi-même les chaines de ta soumission au système. C’est beaucoup plus… comment dire… sournois ? Et puis avec ta montre tu peux filmer, prendre des photos, dialoguer… mais ça marche dans les deux sens, on peut filmer ce que tu vois, te prendre en photos et écouter tes conversations, car pour « Ta Sécurité » tu es sous surveillance 24H/24 !

Mais au fait, n’est-ce pas toi qui as demandé plus de sécurité, qui a accepté d’être fiché via tes différentes cartes de paiement, toi qui as approuvé l’installation de la vidéosurveillance dans tous les espaces privé et publics, qui as voulu une balise GPS dans ta voiture, qui as fourni dés l’école primaire un portable a ton enfant pour te rassurer, enfin, n’est ce pas toi qui t’es moqué de ceux qui essayaient de te mettre en garde contre les dérives qu’un tel système ne manquerait pas de générer ? Lincoln disait : « celui qui préfère la sécurité à la liberté aura tôt fait de perdre les deux »…peut-être est-on arrivé au point de non retour ?

La télé et les médias t’ont expliqué que le monde était dangereux à vivre, tu as été bombardé d’images et de fait divers plus violents les uns que les autres, sans jamais pouvoir, ou vouloir les vérifier. Et la fameuse insécurité avec le non moins fameux « avec ce qui se passe en ce moment » t’ont persuadé que tu étais en danger et qu’il fallait de bonnes âmes pour te protéger … et le marché de la sécurité, de la vidéosurveillance et des milices privées a explosé ! Le tout le plus souvent financé par tes impôts, cela va de soi !

Voila, et dans ce futur merveilleux tu te retrouves donc « SCF ». Que va-t-on faire de toi ? Et bien je pense que tous ceux qui sont Sans Connexion Fiable pourraient être déclarés dangereux, terroristes ou toute autre appellation qui justifierait leur « éloignement ». On peut imaginer ces tristes individus déportés dans d’immenses camps. Comme ils n’ont plus leur SSV, on se contentera de leur graver un numéro avec une encre indélébile et géolocalisable sur les avants bras… ce qu’il advient d’eux est une autre histoire !

Ah, au fait, j’ai lu quelque part que les grands pontes de toute ces nouvelles technologies en limitait l’accès à leurs enfants, seulement quelques heures les week-ends et avec parcimonie en semaine. Leur progéniture est fortement encouragée à lire des livres en papier, écrire avec des stylos sur de vrais cahiers et jouer à des jeux non « technologiques ». Pendant leurs vacances des camps sont organisés où toute activité informatique et électronique est fortement prohibée…Non, ce n’est pas possible, je suis sur que vous n’y croyez pas !

Mais réfléchissez quand même, lorsque la révolution industrielle a développé les machines et la technologie, l’on nous a dit qu’avec le temps ça faciliterait le travail de l’ouvrier et que le progrès allait nous amener le bien être parce qu’il profiterait à tous, l’apparition de l’informatique devait alléger notre travail pour notre bien être …en fait toutes les nouvelles découvertes sont faites pour notre bien être, donc tout est pour le mieux dans le meilleur des monde : « Heureux les simples d’esprits car le royaume des cieux leur appartient ! »

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Pollux. retraité LS

Hier soir en sortant du boulot, j’étais fatigué, mais il fallait que j’aille poster une lettre importante. La poste étant en centre ville, j’ai laissé ma voiture sur un parking, j’ai payé à un horodateur puis j’ai pris le tram. J’ai acheté un billet au distributeur automatique, et ensuite je l’ai composté moi-même sur une autre machine. Je suis arrivé à la poste et là, j’ai pesé et affranchi mon courrier avant de le poster sans l’aide de personne. J’en ai aussi profité pour retirer de l’argent à un distributeur bancaire. Dans le hall de la poste il y avait un distributeur de boisson automatique, alors je me suis fait un petit café.

Lorsque j’ai récupéré mon véhicule, je suis allé faire le plein en utilisant ma carte bleue et en me servant moi-même, maintenant je fais ça très bien et j’utilise le gant mis à disposition. Comme les pompes à essence sont à proximité d’une grande surface, j’en ai profité pour faire mes courses. Grâce à un jeton j’ai récupéré un chariot que j’ai rempli avec différents produits et ensuite je suis allé à une caisse automatique où j’ai moi-même scanné mes articles que j’ai ensuite payés tout seul comme un grand. Comme il était tard j’ai diné à la cafétéria qui jouxte le magasin, c’est un self, c’est-à-dire que l’on se sert tout seul, ensuite l’on passe à la caisse et à la fin du repas, l’on débarrasse et l’on ramène son plateau à la plonge, c’est super pratique !

Pour rentrer chez moi, j’ai pris l’autoroute. Au péage, j’ai jeté quelques pièces dans une corbeille et la barrière s’est soulevée toute seule. Il faisait encore bon, je me sentais bien, j’ai appuyé un peu fort sur le champignon, et je me suis fait flasher par un radar automatique. Et merde ! Demain, le PV sera également envoyé automatiquement…. Marre de la bagnole, la prochaine fois que je « monte » à Paris, j’irais en avion, c’est pratique on fait soi-même son billet sur internet, et ensuite sur place on peut procéder à l’auto-enregistrement de ses bagages. Et le plus surprenant c’est que les navettes qui relient l’aéroport sont entièrement automatisées, il n’y a même pas de conducteur !

Le lendemain en me rasant je pensais à ma carrière professionnelle. Lorsqu’à la radio le flash spécial info a annoncé que le chômage était en hausse et que l’on devrait cotiser plus longtemps pour nos retraites. Et là, je ne sais pas pourquoi mais certain de mes gestes quotidiens se sont imposés à mon esprit. Premièrement j’ai pensé que c’était plus commode de se servir soi même, puis je me suis dit que c’était quand même un peu comme si je travaillais gratuitement. Deuxièmement, je me suis posé la question de tous ces chômeurs remplacés par des machines qui obligent les clients à travailler en prenant la place de véritables salariés. Ensuite le problème des retraites a effleuré mon esprit : si tout est automatisé, l’on aura besoins de beaucoup moins de personnes pour fabriquer nos produits, donc plutôt que de prélever des cotisations sur les salariés, il faudrait peut-être les prélever sur les automates ou sur la richesse produite. Bon, enfin, je ne vais pas me mettre martel en tête, je suis encore jeune, j’ai le temps de voir venir… je n’ai que 35 ans !

Voila, j’ai bientôt 53 ans, je ne travaille pas, je touche le minimum « assistanat » et je suis obligé de faire 20 heures par semaine de travail de solidarité : je nettoie les différents automates et distributeurs de mon quartier. Il y a énormément de travail car en 15 ans les machines ont envahi tous les secteurs de notre vie. Dans six mois si je ne trouve pas un travail stable, on me retirera ma carte de santé, de logement et de ravitaillement, et l’on m’emmènera dans un établissement « CQI », je ne sais pas si c’est bien, j’en connais qui y sont allés, mais je ne les ai jamais revus. Là bas aussi, il parait que tout est automatisé…..

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Un inconnu se présenta un beau jour dans un village et il offrit, à tous ses habitants, 100 € pour chaque âne que ceux-ci voudraient bien lui vendre. Une bonne partie des habitants lui vendirent aussitôt leurs ânes.

Il revint le lendemain dans ce même village et offrit un prix encore plus élevé, soit 150 €, pour chaque âne, et une fois encore une grande partie des habitants lui vendirent leur âne. Les jours suivants, il offrit 300 € et les habitants qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants.

Constatant qu’il ne restait plus un seul âne dans le village, il offrit 500 € par tête en faisant savoir qu’il passerait les acheter dans huit jours et il quitta le village. Mais le lendemain, il envoya sur place son associé avec les ânes qu’il avait achetés dans ce même village et avec ordre de les proposer à 400 € l’unité.

Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois achetèrent ses ânes à 400 € par tête et celui qui n’avait pas assez d’argent en emprunta. Au bout du compte, les habitants du village achetèrent tous les ânes du canton.

Comme il fallait s’y attendre, cet associé disparut tout comme avait disparu son collègue et plus jamais on ne les revit. Résultat : le village se retrouva plein d’ânes et endetté jusqu’au cou.

Observons la suite des évènements :

Ceux qui avaient emprunté de l’argent ne pouvant plus revendre leurs ânes furent dans l’incapacité de rembourser leur emprunt. Et ceux qui avaient prêté l’argent vinrent se plaindre auprès de la Municipalité en expliquant que s’ils ne rentraient pas dans leurs fonds, ils seraient ruinés et que, comme ils ne pourraient plus continuer à prêter de l’argent, c’est tout le village qui connaîtrait la ruine.

Pour que les prêteurs ne se retrouvent pas en banqueroute, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour payer leurs dettes, le donna aux prêteurs. Mais ces derniers, même après avoir retrouvé une grande partie de leurs fonds, ne firent pas un trait sur les dettes des habitants du village lequel continua à être tout aussi endetté qu’avant. Le Maire dilapida le budget de la commune laquelle se retrouva également endettée. Alors il se tourna vers les autres communes et leur demanda de l’argent, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient pas l’aider parce que puisqu’elle était ruinée, elles n’étaient pas sûres de pouvoir récupérer les sommes qu’elles lui prêteraient.

Résultat : Les petits malins du début de l’histoire sont pleins aux as. Les prêteurs ont vu leurs gains assurés et, désormais, un tas de gens leur verseront les remboursements d’emprunts avec les intérêts et ces prêteurs auront, en outre, un titre de propriété sur des ânes désormais dévalués avec lesquels jamais les habitants du village ne parviendront à éponger la totalité de leurs dettes. Beaucoup de gens sont ruinés et ont définitivement perdu leur âne. La Mairie est également ruinée.

Conséquence : Pour essayer de résoudre la crise, et sauver le peu qu’il reste, la Mairie baissa le salaire de ses fonctionnaires, supprima les services sociaux, privatisa l’école et augmenta les impôts !

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tellement vrai.. La Boite a Blagues du Forum. - Page 15 2264238998

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"Vous allez finir par vous aimer les uns les autres bordel de merde?!"

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L a semaine de l'humour quelque part sur notre planète..

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En conclusion, dans certain pays, l'euthanasie devrait etre obligatoire..

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Je suis très déçu pale

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Un sourire est une lumière à la fenêtre de l’âme qui indique que le cœur est bien là [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla enfin. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Alors tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !

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Blague de confessionnal
Un jeune Italien se rend à confesse :
– Mon Père, j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une fille .
– Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
– Oui mon père c’est bien moi.
– Et qui est cette femme avec qui tu étais?
– Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
– Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant… était-ce Tina Minetti ?
– Je ne puis pas vous le dire.
– Était-ce Teresa Volpe ?
– Je ne dirai rien.
– Était-ce Nina Capelli ?
– Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
– Rosa Di Angelo, alors ?
– S’il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
– J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien !
À la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s’est passé…
– J’ai obtenu 3 mois de congé … et 4 nouveaux noms de filles faciles.

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Un sourire est une lumière à la fenêtre de l’âme qui indique que le cœur est bien là [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tellement vrai ! excellent

Amen ! au moins, c'est des noms de filles...

vil timide

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"Vous allez finir par vous aimer les uns les autres bordel de merde?!"

et dire que je n'ai jamais été a la confesse...fait chier... vilboude

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Une horrible ?

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
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>                  -   « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
>
>      Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
>
>                  -   « Un coup de chance ! » dit la dame
>
>          - « Oh non juste 30 ans de métier, madame ! »
>
>      Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
>
>                 Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
>
>                        -« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
>
>     Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue,
          sur le trottoir ; La sage femme accourt et met au monde un petit bébé :
>
>                      -   « 3kg 800 » dit-elle
>
>            -     « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
>
>         Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser
>
>                      - « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
>
>        Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de s'etre trompés d'autant !!!
>
>                      -   « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
>
>            - « Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »

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on dirait Fifie ???

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on t'aurait un peu poussé à bout aujourd'hui ?? lol!

Ce premier dessin est tiré du journal londonien : "The Economist"

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Le deuxième dessin est tiré du journal autrichien : "Kronen Zeitung.voir le tatouage et les cabines qui s'effondrent...

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tiré du journal Suisse : "24 heures"
(La bravade militaire de Hollande)
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Aaaaaah !
Je reconnais Fluide Glacial là !!!! excellent

Edika !!! mon Maître après Gotlib!

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"Vous allez finir par vous aimer les uns les autres bordel de merde?!"

Jeune Padawan, Gotlib était le Maitre de tous.... La Boite a Blagues du Forum. - Page 15 1739264700

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Pollux. retraité LS

Vous avez une journée stressante au boulot ?

Pensez à lui !!! affraid

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elle indique quoi la flèche rouge???

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Pollux. retraité LS

une direction

La prière du breton
Quel temps de chien chez nous mais....les filles sont chouettes, surtout les bigoudennes lol!

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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] je ne reçois plus les mails d'infos quant il y a des posts !!!! Euh

Obligée de venir sur le forum pour les news !!!! mad icon

oui c'est pareil pour moi, ca vient du serveur et pas du forum....j'ai déja signalé cette disparition a maintes reprises.......désolé Alizée..

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Pollux. retraité LS

Vin de messe

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

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